 |
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"|Приветствую Вас Гость | RSS |  |
 | |  |
|
|
Анекдоты
|
|
| Diput | Дата: Суббота, 10.10.2009, 16:01 | Сообщение # 1 |
 Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1295
Награды:
![]()
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Проехала бабулька на такси и расчитывается по счетчику, а у таксиста сдачи одной копейки нет. Возникла ссора.
Бабуля возмущается: - Отдай копейку, нето жаловаться буду
Таксист: - Жалуйся
Бабулька: - Говори фамилию
Таксист: - Х...
Приехала бабуля в таксопарк к начальнику и спрашивает:
- У вас х... работает?
Начальник: - Работает
Бабуля: - А что он сейчас делает?
Начальник: - Висит
Бабуля: - Я так и знала, что он за копейку повесится. 
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Бомж, голубой направленности, приходит на рынок и предлагает торговцу 10 тыс. долларов за интимную связь.
Торговец, нуждающийся в деньгах для бизнеса, соглашается.
Имеет он бомжа, а тот приговаривает: Вгоняйте, вгоняйте меня в долги. 
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
|
| |
| |
| Leopold | Дата: Суббота, 10.10.2009, 23:04 | Сообщение # 2 |
 Дачник
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестренка?
- А ее мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта, —
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман
Ребята, давайте жить дружно
Сообщение отредактировал Leopold - Суббота, 10.10.2009, 23:05 |
| |
| | |
| Diput | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 23:13 | Сообщение # 4 |
|
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1295
Награды:
![]()
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Анекдоты от Трахтенберга.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: «Какого года родились?», «Какого числа?», «Какого хрена?».
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
В связи с отсутствием денег было принято решение: Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
|
| |
| |
| Diput | Дата: Вторник, 15.12.2009, 03:30 | Сообщение # 5 |
|
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1295
Награды:
![]()
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг дом...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Вторник, 09.02.2010, 19:01 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Гости
Награды:
загрузка наград ...
| - я худею по трем диетам одновременно!
- а чего так?
- с одной просто не наедаюсь!!!Добавлено (09.02.2010, 19:01)
---------------------------------------------
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды,
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты. И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твою мать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай пожрать" Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Такого Мужчину смогла я найти!
:-)))
|
| |
| |
| Lana | Дата: Среда, 03.03.2010, 20:52 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Гости
Награды:
загрузка наград ...
| Mr. Freeman о мечте
Вы собираетесь просмотреть видео, которое может содержать материалы эротического характера, нецензурную лексику или сцены насилия. Если вам менее 18 лет или вы считаете подобный контент неприемлемым и оскорбляющим ваши чувства - покиньте эту страницу. Несколько вульгарно, но такова уж и аудитория. Лично я во многом согласен с Mr. Freemanом и считаю его ярким талантом.
|
| |
| |
| Diput | Дата: Четверг, 01.04.2010, 23:49 | Сообщение # 8 |
|
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1295
Награды:
![]()
загрузка наград ...
Статус: Offline
| С ПРАЗНИКОМ !-ОГО АПРЕЛЯ!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
+++++++++++++++++++++++++++
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
+++++++++++++++++++++++++++
Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль
+++++++++++++++++++++++++++
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
+++++++++++++++++++++++++++
|
| |
| | |
| Diput | Дата: Пятница, 28.05.2010, 08:04 | Сообщение # 10 |
|
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1295
Награды:
![]()
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...
+++++++++++++
Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки, сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинакого, так если не видно разницы то зачем пить меньше!
+++++++++++++
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...
+++++++++++++
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
++++++++++++
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
|
| |
| | |
| Diput | Дата: Среда, 16.06.2010, 22:25 | Сообщение # 12 |
|
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1295
Награды:
![]()
загрузка наград ...
Статус: Offline
| О РЫБАЛКЕ.
Встречаются два друга.
Один: "Ну,что пятница-суббота на рыбалку?"
Второй:"Не,не пойду"
- А чего?
- Да мне жена дома водку разрешила пить!
+++++ 
Срочно продам: лодку резиновую, удочки донные и поплавочные, рыболовный ящик, приманки, сапоги-болотники, палатку, котелок.
Звонить 222-222-222, если ответят мужским голосом сказать что ошиблись номером!
+++++
Больше всего боюсь,что после моей смерти,жена продаст мои снасти по той цене,по которой я ей говорил.
+++++
Собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду. Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке. А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку. Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал. Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!
+++++
-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
+++++
Поймал рыбак золотую рыбку, а она ему , выпольню любые три желания...
Подумал рыбак и говорит , хочу чтоб из любой лужи рыба ловилаль. Да не вопрос - ответила рыбка и сделала.
Второе желание - чтоб каждый раз из кармана 100$ доставал - рыбка сделала..
Ну а третье желание - хочю получать оргазм одновременно с женой.. рыбка так и сделала.
Опробывал рыбак все свои желани - все как хотел...
Поехал он с друзьями на рыбалку, и в конце дня жалуется друзьям , мол за целый день 5-ть раз оргазм получил... 
|
| |
| | |
| Diput | Дата: Вторник, 18.01.2011, 14:00 | Сообщение # 14 |
|
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1295
Награды:
![]()
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох*енно день прошел!! (почти так я зимой :-))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
|
| |
| |
| Diput | Дата: Вторник, 25.01.2011, 10:49 | Сообщение # 15 |
|
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1295
Награды:
![]()
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой
чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...)))
|
| |
| |
| Lana_old | Дата: Пятница, 01.04.2011, 18:18 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
Награды:
загрузка наград ...
| Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить. прикольная задачка
|
| |
| |
| sachasobol | Дата: Пятница, 06.09.2019, 11:33 | Сообщение # 17 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
|
| |
| |
| sachasobol | Дата: Пятница, 06.09.2019, 11:34 | Сообщение # 18 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!
|
| |
| |
| sachasobol | Дата: Пятница, 06.09.2019, 11:35 | Сообщение # 19 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть.
|
| |
| |
| sachasobol | Дата: Пятница, 06.09.2019, 11:36 | Сообщение # 20 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
|
| |
| |
| sachasobol | Дата: Пятница, 06.09.2019, 11:37 | Сообщение # 21 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
|
| |
| |
| sachasobol | Дата: Пятница, 06.09.2019, 11:38 | Сообщение # 22 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.
|
| |
| |
| sachasobol | Дата: Пятница, 06.09.2019, 11:39 | Сообщение # 23 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .
|
| |
| |
| sachasobol | Дата: Пятница, 06.09.2019, 11:40 | Сообщение # 24 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .
|
| |
| |
| ulahalina | Дата: Пятница, 06.09.2019, 20:26 | Сообщение # 25 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? — Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
|
| |
| |
| ulahalina | Дата: Пятница, 06.09.2019, 20:27 | Сообщение # 26 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Бросай курить, вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.
|
| |
| |
| ulahalina | Дата: Пятница, 06.09.2019, 20:28 | Сообщение # 27 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))
|
| |
| |
| ulahalina | Дата: Пятница, 06.09.2019, 20:28 | Сообщение # 28 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
|
| |
| |
| ulahalina | Дата: Пятница, 06.09.2019, 20:30 | Сообщение # 29 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| — Здравствуй, Света! Как там твой Петя? — У него угроза выкидыша. — Как это?! ! — Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
|
| |
| |
| ulahalina | Дата: Пятница, 06.09.2019, 20:30 | Сообщение # 30 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)
|
| |
| |
| ulahalina | Дата: Пятница, 06.09.2019, 20:31 | Сообщение # 31 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| — Смотри, на восьмом этаже целуются! — Да, здорово! Им бы бабу....
|
| |
| |
| ulahalina | Дата: Пятница, 06.09.2019, 20:32 | Сообщение # 32 |
|
Редкий Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды:
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
|
| |
| |
| |
 | |  |
|
| Copyright MyCorp © 2025 |
 |
