Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход |Вторник, 21.11.2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Форум СНТ Зенит » Юмор » Приколы (Любые приколы - картинки, истории, связанные с дачей и нет.)
Приколы
LukaДата: Понедельник, 25.10.2010, 11:42 | Сообщение # 1
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Переезд на дачу, где нет интернета
Прикрепления: 9698612.jpg(32Kb)


Luka
 
LukaДата: Понедельник, 25.10.2010, 11:43 | Сообщение # 2
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Белк.
Прикрепления: 3325222.jpg(61Kb)


Luka
 
LukaДата: Вторник, 26.10.2010, 16:04 | Сообщение # 3
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
ДАЧА-НЕВИДИМКА

Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА

На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД

Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД

На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек

ДАЧА-ДАЛЕКО

Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА

Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА

Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ

Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА

Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

© Олег Козырев


Luka
 
LukaДата: Вторник, 02.11.2010, 12:03 | Сообщение # 4
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline

http://rutube.ru/tracks....cc61c64


Luka

Сообщение отредактировал Luka - Вторник, 02.11.2010, 12:05
 
LukaДата: Среда, 10.11.2010, 11:08 | Сообщение # 5
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Ссылка на материал:
http://be-fun.ru/238-dacha.html

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полу вздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...


Luka
 
DiputДата: Четверг, 11.11.2010, 00:08 | Сообщение # 6
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Весёленький прикол smile
 
LukaДата: Пятница, 19.11.2010, 16:18 | Сообщение # 7
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Как правильно ездить на дачу

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.
Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу.
Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе
Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!


Luka
 
LukaДата: Пятница, 19.11.2010, 16:34 | Сообщение # 8
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку:
“Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?”
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
“Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!”
номер не тот из записной книжки выбрал…


Luka
 
LukaДата: Вторник, 14.12.2010, 10:46 | Сообщение # 9
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик погyлять
Сyществyет 10 категоpий людей: одни знают двоичный код, а дpyгие его не
знают…

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное! Не так ли?
– Совершенно верно, мой зайчик.

Жена утром нежно расталкивает мужа: – Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко… В ответ раздается: – Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички…
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.


Luka
 
LukaДата: Среда, 15.12.2010, 14:43 | Сообщение # 10
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline


Luka
 
ruskuwДата: Четверг, 16.12.2010, 11:26 | Сообщение # 11
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 675
Награды:
За создание сайта
Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
я ржал !!!! happy
 
LukaДата: Среда, 02.02.2011, 16:59 | Сообщение # 12
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
видео прикол из Городка
На даче


Luka
 
LukaДата: Четверг, 03.03.2011, 16:44 | Сообщение # 13
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Идеальные овощи: дети "новой России"

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет…

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял….

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю…

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть…

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю…

- А вы были в Прибалтике?

- Был… В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…


Luka
 
DiputДата: Пятница, 04.03.2011, 01:27 | Сообщение # 14
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Не мог не заступиться за это поколение. Нет, возможно, таких найти Настен можно, но этот образ собирательный. Уж очень нехочется верить в реальность статьи sad
 
LukaДата: Пятница, 04.03.2011, 08:45 | Сообщение # 15
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Quote (Diput)
Не мог не заступиться за это поколение.

А что за него заступаться? Поколение не виновато, что его так учили. Когда мы учились, у нас последний двоечник и хулиган знали когда началась Великая Отечественная и что такое "Фауст".


Luka
 
Lana_oldДата: Пятница, 04.03.2011, 10:00 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные
Награды:



загрузка наград ...




 
LukaДата: Пятница, 04.03.2011, 11:05 | Сообщение # 17
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Не в бровь, а в глаз...

Luka
 
Lana_oldДата: Среда, 31.08.2011, 13:51 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные
Награды:



загрузка наград ...




жесткий юмор biggrin
Прикрепления: 5379874.jpeg(59Kb)
 
ruskuwДата: Среда, 31.08.2011, 16:02 | Сообщение # 19
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 675
Награды:
За создание сайта
Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
так вот кто здесь матерится )
 
Lana_oldДата: Четверг, 01.09.2011, 14:15 | Сообщение # 20
Группа: Удаленные
Награды:



загрузка наград ...




и не говори biggrin

что может быть лучше женской логики ... biggrin




Сообщение отредактировал Lana - Четверг, 01.09.2011, 14:16
 
DiputДата: Пятница, 13.01.2012, 10:53 | Сообщение # 21
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной,а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука biggrin
 
Форум » Форум СНТ Зенит » Юмор » Приколы (Любые приколы - картинки, истории, связанные с дачей и нет.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017