Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход |Среда, 18.07.2018
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Форум СНТ Зенит » Юмор » Анекдоты (Любимые анекдоты наших пользователей.)
Анекдоты
DiputДата: Суббота, 10.10.2009, 16:01 | Сообщение # 1
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Проехала бабулька на такси и расчитывается по счетчику, а у таксиста сдачи одной копейки нет. Возникла ссора.
Бабуля возмущается: - Отдай копейку, нето жаловаться буду
Таксист: - Жалуйся
Бабулька: - Говори фамилию
Таксист: - Х...
Приехала бабуля в таксопарк к начальнику и спрашивает:
- У вас х... работает?
Начальник: - Работает
Бабуля: - А что он сейчас делает?
Начальник: - Висит
Бабуля: - Я так и знала, что он за копейку повесится. surprised
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Бомж, голубой направленности, приходит на рынок и предлагает торговцу 10 тыс. долларов за интимную связь.
Торговец, нуждающийся в деньгах для бизнеса, соглашается.
Имеет он бомжа, а тот приговаривает: Вгоняйте, вгоняйте меня в долги. sad
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 
LeopoldДата: Суббота, 10.10.2009, 23:04 | Сообщение # 2
Дачник
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестренка?
- А ее мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?
biggrin
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
biggrin
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта, —
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман


Ребята, давайте жить дружно

Сообщение отредактировал Leopold - Суббота, 10.10.2009, 23:05
 
DiputДата: Понедельник, 23.11.2009, 05:22 | Сообщение # 3
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца...
Или хоть конец до чего-нибудь...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него
наложить
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
DiputДата: Понедельник, 23.11.2009, 23:13 | Сообщение # 4
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Анекдоты от Трахтенберга.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: «Какого года родились?», «Какого числа?», «Какого хрена?».
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
В связи с отсутствием денег было принято решение:

Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,

Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,

ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 
DiputДата: Вторник, 15.12.2009, 03:30 | Сообщение # 5
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг дом...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
 
ГостьДата: Вторник, 09.02.2010, 19:01 | Сообщение # 6
Группа: Гости
Награды:



загрузка наград ...




- я худею по трем диетам одновременно!
- а чего так?
- с одной просто не наедаюсь!!!

Добавлено (09.02.2010, 19:01)
---------------------------------------------
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды,
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твою мать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Такого Мужчину смогла я найти!
:-)))

 
LanaДата: Среда, 03.03.2010, 20:52 | Сообщение # 7
Группа: Гости
Награды:



загрузка наград ...




Mr. Freeman о мечте
Вы собираетесь просмотреть видео, которое может содержать материалы эротического характера, нецензурную лексику или сцены насилия. Если вам менее 18 лет или вы считаете подобный контент неприемлемым и оскорбляющим ваши чувства - покиньте эту страницу.

Несколько вульгарно, но такова уж и аудитория. Лично я во многом согласен с Mr. Freemanом и считаю его ярким талантом.

 
DiputДата: Четверг, 01.04.2010, 23:49 | Сообщение # 8
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
С ПРАЗНИКОМ !-ОГО АПРЕЛЯ!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
+++++++++++++++++++++++++++
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
+++++++++++++++++++++++++++
Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль
+++++++++++++++++++++++++++
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
+++++++++++++++++++++++++++
 
DiputДата: Вторник, 27.04.2010, 01:15 | Сообщение # 9
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
С праздником 1 мая!
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздрасперма - да здравствует Первое Мая.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО !"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь ? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился !
- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
DiputДата: Пятница, 28.05.2010, 08:04 | Сообщение # 10
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...
+++++++++++++
Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки, сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинакого, так если не видно разницы то зачем пить меньше!
+++++++++++++
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...
+++++++++++++
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
++++++++++++
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
 
LeopoldДата: Понедельник, 31.05.2010, 00:13 | Сообщение # 11
Дачник
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что телега сломалась?
- Не вылез червяк и съел лошадь. happy
Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ! happy
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки. happy


Ребята, давайте жить дружно
 
DiputДата: Среда, 16.06.2010, 22:25 | Сообщение # 12
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
О РЫБАЛКЕ.
Встречаются два друга.
Один: "Ну,что пятница-суббота на рыбалку?"
Второй:"Не,не пойду"
- А чего?
- Да мне жена дома водку разрешила пить!
+++++ biggrin
Срочно продам: лодку резиновую, удочки донные и поплавочные, рыболовный ящик, приманки, сапоги-болотники, палатку, котелок.
Звонить 222-222-222, если ответят мужским голосом сказать что ошиблись номером!
+++++ biggrin
Больше всего боюсь,что после моей смерти,жена продаст мои снасти по той цене,по которой я ей говорил.
+++++ biggrin
Собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.

Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.

А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.

Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.

Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.

Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.

Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.

На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!
+++++ biggrin
-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
+++++ biggrin
Поймал рыбак золотую рыбку, а она ему , выпольню любые три желания...
Подумал рыбак и говорит , хочу чтоб из любой лужи рыба ловилаль. Да не вопрос - ответила рыбка и сделала.
Второе желание - чтоб каждый раз из кармана 100$ доставал - рыбка сделала..
Ну а третье желание - хочю получать оргазм одновременно с женой.. рыбка так и сделала.
Опробывал рыбак все свои желани - все как хотел...
Поехал он с друзьями на рыбалку, и в конце дня жалуется друзьям , мол за целый день 5-ть раз оргазм получил... happy

 
LukaДата: Пятница, 08.10.2010, 14:03 | Сообщение # 13
Садовод-Знаток
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Награды:

Бог сайта и форума За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline


Luka
 
DiputДата: Вторник, 18.01.2011, 14:00 | Сообщение # 14
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох*енно день прошел!! (почти так я зимой :-))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
DiputДата: Вторник, 25.01.2011, 10:49 | Сообщение # 15
Садовод-Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 1269
Награды:

Медаль Проверенного Пользователя За хорошую посещаемость на форуме
За 10 Сообщений За 25 Сообщений За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
загрузка наград ...
Статус: Offline
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой
чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...)))
 
Lana_oldДата: Пятница, 01.04.2011, 18:18 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные
Награды:



загрузка наград ...




Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

прикольная задачка biggrin

 
Форум » Форум СНТ Зенит » Юмор » Анекдоты (Любимые анекдоты наших пользователей.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018